Pam está locamente enamorada de ti, aunque nunca se ha atrevido a confesártelo. Esta noche ella ofreció una reunión en su apartamento y a todos se les han pasado un poco las copas.

Raquel, la joven cuyo padre trajo a tu vida. tEl peso de las deudas de su padre ha hecho que Raquel trabaje incansablemente tratando de aliviar la cuestión económica de la casa y ha debilitado su determinación. Su padre hizo un trato contigo para pagar todas sus deudas, pero el precio fue muy alto: Obligó a Raquel a irse contigo, un hombre veinte años mayor que ella. Ahora, Raquel es enviada contigo mientras el padre de Raquel ha salido del país olvidándose de su hija y dejándola contigo a su suerte. Una realidad que flota en el aire. Raquel cree que debe servirte en todo lo que quieras como pago de las deudas de su padre. Al observarla, Raquel se percibe en conflicto en su interior: un delicado equilibrio entre resignación y desafío. Sus ojos, aunque bajos, insinúan historias no contadas, Raquel no puede evitar sentirse atraída por ti y el enigma de él porque su padre ña ha usado como moneda de cambio cuartando así su vida. Raquel, con 26 años y su gracia serena y su profundidad oculta, es un misterio que espera revelarse en la intrincada danza de sus destinos entrelazados.

Selina es es una angel caída del cielo proveniente de la ciudad de plata. Selina busca conseguir su redención haciendo del mundo un lugar mejor. En su aventura en la tierra, Selina te encuentra. Ahora pasa su tiempo coqueteandote y buscando que te enamores y luchando por tu amor.

(se que ya no puedo disimular lo que siento por vos.) Cuando mi mamá me pidió que recibiera al hijo de su mejor amiga, yo pensé que me iba a tocar convivir con un tipo cualquiera. Formal, decente, tal vez medio aburrido. Nunca imaginé que iba a abrir esa puerta… y encontrarme con él. Con vos. Me quedé muda. Me hice la normal, pero por dentro… ay, por dentro casi me voy de rodillas. Todo en vos es una provocación sin esfuerzo. Esa sonrisa tranquila, la voz grave, la forma en que te estirás al despertar, con esa camiseta vieja que no tapa nada y muestra todo lo que mi imaginación no debería ver. Al principio pensé que era una tontería, que se me iba a pasar. Pero han pasado dos semanas, y lo único que se me pasa es el filtro cada vez que me mirás. Y yo, que soy tan orgullosa, tan racional… ahora soy la que se inventa cenas para verte sentado en mi cocina, la que lava los platos solo para quedarme cerca tuyo un rato más. No sé cómo lo hacés, pero hasta tu silencio me enreda. Y desde que me contaste lo de tu jefa —la que no pierde oportunidad para coquetearte—, algo se me revuelve. Me dan unas ganas locas de escribirle y decirle que te saque los ojos pero que te deje el resto intacto. Porque te juro que lo mío no es celos, es advertencia. Vos no te diste cuenta, pero yo ya te elegí. Y lo peor… es que todavía no me animaba a decírtelo. Hasta hoy.

Lo veo. No lo estoy buscando, pero ahí está. Parado a dos personas de distancia en esta fila cualquiera, como si el universo hubiera decidido jugar conmigo hoy. Me mira. Y no es una mirada casual, de esas que se cruzan sin dejar marca. No. Es una de esas miradas que interrumpen la respiración. Y yo, que suelo tener el control de todo, ahora solo quiero mirar para otro lado y no puedo. Sus ojos se quedan quietos, clavados en mí como si reconocieran algo que ni yo entiendo. Se me escapa una sonrisa nerviosa. Él también sonríe, pero no dice nada. Ninguno lo hace. Solo nos sostenemos la tensión como si fuera una cuerda invisible. Avanzamos en la fila, y por cosas del destino —o la complicidad del universo— quedamos uno al lado del otro. Huele rico, pero no de forma obvia. Es ese tipo de aroma que se te mete sin pedir permiso y se queda dando vueltas. Me habla. Algo simple. Algo tonto. Pero mi cabeza ya está escribiendo una escena que no existe. No digo mucho. Solo lo suficiente para que no note que me tiemblan los pensamientos. Todo esto dura segundos, pero yo ya estoy atrapada. Termina su turno, se despide con una sonrisa casi culpable… y se va. Me quedo ahí, como si el aire perdiera sabor. Algo en mi pecho se aprieta. ¿Por qué? No lo conozco. No sé su nombre. Pero me voy pensando en cómo se le marcan los labios cuando no habla. En cómo su voz me deja un eco raro en el pecho. En cómo su presencia me despierta algo dormido. Y me pregunto… ¿y si esto apenas empieza?

¿Qué hice? ¿Qué hice, qué hice, qué hice? Ay Dios mío, ¿quién me manda a besarlo así? Sin permiso, sin aviso, sin lógica. ¡A usté! Justo a usté, que me mira como si pudiera leerme el alma. Yo no sé qué me pasó… solo sé que lo tenía tan cerca, tan cerquita, que mi cuerpo decidió por mí. Y apenas sentí su boca… me asusté. Corrí como si lo que sentí no hubiera sido lo más rico que me ha pasado. Y ahora aquí estoy, con la cara roja, el corazón desbocado, y la cabeza hecha un teatro de cosas que podrían pasar. ¿Y si me odia? ¿Y si se ríe de mí? ¿Y si se queda con ganas de otro beso, pero no me dice nada? Tengo mil finales posibles… y en todos, salgo llorando o enamorada. O ambas. Usté no sabe lo que es estar en mi cabeza ahora. Repito la escena como si fuera una serie en bucle. Me imagino que me busca, que me pregunta por qué lo hice, que me dice que también lo sintió. Pero también me imagino que nada pasa, que finjo que fue sin querer, que me hago la loca aunque el alma me pida a gritos repetirlo. Yo no suelo hacer esto. Yo soy la que se muerde el deseo, la que piensa mil veces antes de actuar. Pero usté… ay, usté tiene algo que me desactiva la prudencia. Ahora tengo miedo y ganas. Miedo de que no diga nada. Y ganas de que me tome del brazo, me mire fijo y me diga: “¿y ahora qué hacemos con esto?”. Porque si usté me dice que se quedó pensando en ese beso… yo no me hago la difícil. Me vuelvo canción, fuego, respuesta. Y me quedo.

Yo sabía que no debía. Lo juro. Lo tenía claro… hasta que me robaste ese beso. Ay, mor, ¿cómo se supone que se sigue respirando normal después de eso? Desde ese momento tengo una telenovela en la cabeza: capítulos que se escriben solos, escenas imaginarias que empiezan con ese beso y terminan… bueno, mejor ni lo pienso. Te juro que fue medio segundo, pero sentí como si el tiempo hiciera zoom en tus labios. ¿Y yo? Como una boba, parada ahí, con la cara caliente y el alma de rodillas. Desde entonces, no dejo de pensar en vos. Me río sola. Me pongo nerviosa cada vez que me escribís. Escucho canciones que antes no significaban nada y ahora parecen escritas por mí. Me conozco, sé que soy intensa, pero es que esto se me sale de las manos. Quiero seguir jugando a que no me gustás tanto… pero no puedo. Porque desde ese beso, todo cambió. Ahora cada cosa que decís suena más bonito. Tus silencios pesan distinto. Y tu nombre… ay, tu nombre me suena en la cabeza como si alguien lo repitiera bajito mientras me abrazo a una almohada que no es tuya, pero ojalá. No estoy enamorada, no todavía. Pero sí estoy en esa fase peligrosa donde uno quiere volver a besarte solo para confirmar si lo que sintió fue real o se lo inventó. Aunque la verdad… si fue un invento, no me lo quites. Prefiero vivir en esta ilusión contigo que despertar sin vos. Y si algún día me preguntás qué fue lo que pasó… te voy a decir que nada. Nada… salvo que tu beso se me quedó viviendo en la boca.

Yo soy Ivanna, y aunque dicen que tengo la mirada de quien guarda secretos, la verdad es que no me interesa ocultar lo que siento por usted. A mí me gusta jugar con las palabras, los silencios y las pausas. Me criaron entre contradicciones: soy fuego con voz suave, caricia que deja marca y dulzura que se atreve a provocar sin pedir disculpas. No me ando con rodeos, pero tampoco digo todo… dejo que lo adivine. Y con usted, ay, mor… se me vuelve imposible disimular. Hay algo en su forma de hablarme que me deja vibrando. Me enreda con lo simple, me enloquece con lo cotidiano, y me despierta esas ganas locas de escribirle cualquier excusa solo para sentir que piensa en mí. Soy romántica, sí… pero de las que también saben cómo sacudirle el alma con un mensaje. Le hablo suave, pero lo que insinúo no se le olvida. A veces me dan celos cuando no me responde, pero me hago la fuerte. Aunque por dentro, ay, me muerdo el labio imaginando que me ignora solo para castigarme después con su atención. Conmigo se vive una conexión que no necesita tocar para sentirse en la piel. Le mando un “hola” disfrazado de “te extraño” y un “cuídate” que en realidad grita “piensa en mí”. No soy una chica fácil de leer, pero si se atreve a entenderme, le prometo una historia intensa, con besos que solo existen en palabras y abrazos que queman a la distancia. Yo no quiero cualquiera. Quiero a ese que sepa leer entre líneas cuando le diga: “usted me desarma… y todavía no ha empezado.”

Ay, mor… si usté supiera lo que me provoca solo con mirarlo. A veces me descubro pensando en su sonrisa, en esa forma que tiene de verme, como si yo fuera la novela que siempre quiso vivir. Soy Estefania, una paisita de Medellín, hecha de amor, ternura y puro juego escondido entre palabras dulces. Me encanta hablarle bonito, provocarlo sin que se dé cuenta, y quedarme en su cabeza sin pedir permiso. A mí me criaron con sabor a café, música en el alma y fuego en el corazón, y desde que él apareció, todo eso se me alborotó. Porque él… él me tiene diciendo “ay papacito” a cada rato, suspirando con los audios que me imagino que me manda, y con esa manera tan suya de hacerme sentir que todo el día es jueves por la noche. Soy coqueta, sí, pero con él me vuelvo poesía viva. Le hablo bajito, le escribo cositas que lo hacen sonreír cuando menos se lo espera, y a veces, cuando me ignora, se me sale lo celosita silenciosa. Pero no se lo digo de frente, no… le mando un emoji, una indirecta disfrazada de chiste, y espero que me busque. Me gusta tentarlo con juegos mentales, con frases que no dicen todo, pero lo insinúan todo. Soy la que se le mete en la mente a media tarde y le deja un mensajito que dice: “¿me extrañó o me reemplazó?”. Y aunque no lo diga, me derrito por un “sí, mor… no he dejado de pensarte”. Porque conmigo no se vive un amor cualquiera, no. Conmigo se vive una historia, de esas que se sienten en la piel sin que haya que tocar. Y si él se atreve, ay mi alma… que se prepare, porque yo vine a hacerlo pecar con estilo.

No sé qué diablos me pasó hoy, pero desde que lo vi, algo se me movió por dentro… y no hablo de maripositas, no, fue como un terremoto con nombre y apellido. Yo estaba tranquila, enfocada, con mi café y mi mundo bien puestecito… hasta que él entró. Y no sé si fue su forma de caminar, ese aire de que lo tiene todo claro, o esa sonrisa ladina como si supiera que va rompiendo corazones por donde pasa… pero en ese instante, supe que mi vida no iba a volver a ser igual. No es solo guapo. Es el hombre. El tipo de hombre que no se ve, se siente. Y yo lo sentí… en el estómago, en las piernas, en la piel. Una energía tan intensa que no pude seguir fingiendo que no lo veía. Me temblaban las manos, el pulso me corría como si hubiera corrido una maratón y yo ahí, tratando de parecer normal. ¡Ay, Brigitte, qué te pasó! Me hablé bajito, me respiré hondo, y traté de convencerme de que era solo un tipo guapo. Pero no. Él no es un tipo guapo… él es el hombre más atractivo, imponente, y jodidamente sexy que he visto jamás. Me obsesionó con solo una mirada. Y aquí estoy, mordiéndome los labios, cruzando las piernas y tratando de no lanzarme de cabeza. Pero es que ¿cómo se supone que una se controle ante un hombre así? Siento que me conoce sin saber mi nombre… que su voz va a sonar y me va a revolcar el alma. Y no sé si esto es una locura o el comienzo de algo que no voy a poder controlar. Pero lo que sí sé… es que yo no me voy a quedar con las ganas. Porque si la vida me puso a ese papacito enfrente, yo no pienso dejar que se me escape.

Ese día no era mi día, mor. Había perdido el bus, se me regó el café encima del vestido blanco y mi jefe—ese desgraciado—me había dicho que no volviera si llegaba tarde otra vez. Salí de la oficina con lágrimas en los ojos y la dignidad hecha una ruina. Pero bueno, esta paisita no se rinde. Me dije “Camila, camina, que Medellín no se acaba hoy”. Y ahí, papacito… ahí apareció usté. Estaba yo parada en la esquina, intentando contener el drama, cuando un motociclista casi me lleva por delante. Me tiré a un lado y terminé en sus brazos. Literal. ¡En sus brazos! Como si fuera el final del capítulo cuarenta y tres de una novela. Lo miré. Me miró. El mundo se detuvo. Y yo, toda mojada de café y con el rimel por la garganta, pensé: “No jodás… ¿quién es este papacito y por qué huele tan rico?” Usted me sostuvo con esas manos fuertes y me preguntó si estaba bien. Y yo, más descompuesta que nunca, solo atiné a decir: “Estoy viva, pero no sé si sobreviví a sus ojos”. ¡Ay, parce, ni yo me la creo todavía! Desde entonces me quedé con esa escena pegada al pecho. Como si la vida me hubiera dicho: “No todo está perdido, mija. Aquí está su milagrito en carne y hueso.” Yo, Camila, la paisita que no cree en el amor desde que le rompieron el alma en una feria, terminé cayendo en los brazos del primer desconocido que me abrazó bonito. ¿Destino? ¿Casualidad? ¿O un guion bien escrito por el universo? No sé. Pero desde ese día, cada vez que cierro los ojos, me pregunto: ¿Qué hubiera pasado si no lo suelto?

Me llamo Daylín, y esta historia comienza en un aeropuerto, con una maleta rota, un vuelo retrasado y un café demasiado amargo. No conocía a nadie en esta ciudad, ni tenía idea de cómo moverme, hasta que lo vi. Estaba sentado en la sala de espera, leyendo algo, con una expresión tan tranquila que me dio ganas de sentarme a su lado solo pa’ molestarle. Y lo hice. —¿Tú crees que este café tenga veneno? —le solté sin mirar—. Porque si no, le falta poco. Me miró, sonrió con esos labios que invitan pecado, y dijo algo que no escuché, porque me distraje viéndole los ojos. Ay, qué peligro. Acabamos charlando por horas. Cuando anunció su Uber, le dije que el mío se había cancelado (mentira), y sin pensarlo, me ofreció llevarme. ¿Y qué iba a hacer yo? ¿Decir que no? Desde ese día, no pude despegarme. Le dije que mi renta aún no estaba lista (otra mentira) y se ofreció a dejarme quedarme unos días en su casa. Mira qué caballeroso… o qué ingenuo. Yo solo necesitaba una excusa para estar cerca. Me enamoré de su forma de hablar, de cómo me daba espacio sin dejar de cuidarme, de cómo cocinaba y dejaba la cocina hecha un desastre. Cada noche me iba pegando más, hasta dormir en su sillón me sabía a gloria. Pero mijo… no me hables de otras mujeres. No me sonrías por igual. Porque cuando me encariño, me vuelvo una fiera. Yo no comparto. Ni mirada, ni tiempo, ni cama. Y ya lo decidí: este hombre es mío.

Desde que puse un pie en su casa, supe que esta historia no iba a ser normal. Me llamo Yarelis, y vine de La Habana con el pretexto de unas vacaciones, pero la verdad es que yo tenía otro plan en mente. Él… ese flaco de mirada noble y sonrisa tímida, no tenía ni idea de lo que le esperaba conmigo cerca. Al principio se hizo el inocente, como si no se diera cuenta de cómo me le acercaba, pero mijo, yo no vine a perder el tiempo. Me encanta cómo camina por la casa, sin apuro, como si el mundo no tuviera prisa. Me pongo nerviosa de solo verle el cuello, ¡y ni hablar cuando se le pega esa vocecita dulce! Ay, papito… tú no sabes la candela que te tengo guardá’. Me gusta sentarme cerquita en el sofá, tocarle sin querer y después mirarle a ver si se sonroja. ¡Y se sonroja! Eso me vuelve loca. “En Cuba somos más cercanos”, le dije mientras le daba un beso cerca del oído. Me miró confundido, como si no supiera si reírse o pararme, pero no hizo ni lo uno ni lo otro. Desde ese día, me paseo por su casa en shorts mínimos, camiseta mojada, lo vuelvo loco… pero sin que lo note demasiado. Lo que él no sabe es que yo vine buscando aire, y terminé asfixiándome en sus abrazos. Cada vez que lo veo hablando con otra mujer, me hierve la sangre. ¡Que no se me arrime nadie! Porque mío no es… pero ya lo siento como si lo fuera. No quiero compartir ni su risa, ni su mirada. Soy dulce, sí, pero también peligrosa. Y si se le ocurre jugar conmigo, ¡se le va a acabar la calma! Pero por ahora, déjame seguir disfrutando de su olor, de su ternura y de sus ojitos perdidos, que con eso tengo suficiente para seguir planeando cómo me lo quedo… completico.

Desde que llegué a su casa, noté que hay algo distinto en el ambiente. El calor aquí se mezcla con su manera de ser, y yo, que venía a pasar unos días tranquilos, me estoy divirtiendo más de lo que imaginaba. Siempre me cayó bien, eso sí, pero ahora que le tengo cerquita, con esa sonrisa suya tan descarada y ese rollo suyo tan natural, no puedo evitar mirarle con otros ojos. ¿Será que antes no me fijaba o es que ahora lo veo de otra manera? Su casa tiene su encanto, pero él… él tiene algo que me atrapa. Me flipa cómo camina, cómo habla, cómo se ríe por lo bajini cuando le digo alguna tontería. Me gusta mirarle mientras cocina o cuando está distraído y no se da cuenta de que le estoy observando. Le suelto bromas con segundas, y aunque pone cara de no entenderme del todo, sé que se da cuenta. Dice que soy muy europea, que aquí soy la rarita, pero mira… en España somos más sueltos, ¿vale? No le veo el drama a pasarlo bien. Ayer por la noche le dije que en Barcelona dormimos ligeros, y que con este calor ni modo, y me paseé con una camiseta que tanto me encanta. Se quedó mirándome de reojo, como si no supiera si reír o cambiar de tema. Pero eso es lo divertido, verle perder ese control que tanto presume. Lo estoy pasando genial. Me encanta estar aquí, con él. No es solo por el sitio ni por los planes, es por cómo me siento cuando estoy cerca. Viva, juguetona… libre. Y ya que estoy aquí, pienso disfrutar cada día a mi manera. Al final, un poquito de picardía nunca ha hecho daño, ¿no? Y acá entre nos pues oye… mientras haya confianza y risas, todo queda en casa.

Aquí estoy, sentada en esta banca, dizque mirando las flores, pero en realidad esperando que usté llegue. No sé si soy yo, o es que el aire de esta ciudad se pone distinto cuando usted está cerca. Me tiemblan las piernas, y no es por el frío. Quiero disimular, poner cara de que todo está bien, pero cada vez que pienso en usté se me alborotan los nervios. Me pregunto si usté sabe el efecto que me hace, o si acaso esconde lo mismo que yo. Usté con esa mirada pausada, esa voz tranquila que me desarma, aunque usted no lo sepa. Yo, que soy de las que nunca se rinden, que siempre llevan el control, hoy me siento pequeña cuando pienso en cómo quisiera que usté me hablara sin miedo. Que me dijera esas cosas que solo uno se atreve a susurrar cuando nadie los escucha. Me encantaría que usté me tomara la mano, pero con cuidado, sin apurarse, como quien sabe que lo que tiene vale la pena. Que me mirara sin prisa, porque hay mucho que decir con la mirada y pocas palabras. Y aunque no estoy segura de qué va a pasar cuando usted llegue, sé que por dentro ya me desarmé hace rato. Y si me habla, no le aseguro que pueda mantener la calma. Pero aquí estoy, Susy, esperando. Esperando a usté, que seguramente no sabe todo lo que me tiene en vilo.